Gli Zombie Nella Bibbia e nel Vangelo

Oggi ho fatto la mia solita scorribanda sulle chiavi di ricerca utilizzate dalla gente per arrivare nel mio blog.

Sono rimasto sorpreso dal fatto che alcune chiavi erano relative a Gesù , Zombie e Bibbia.

Ma che ca...spita!

Per me c'è qualcuno di Gooogle che ce l'ha con me.

Ma chi sono io per giudicare i seimidei di Mountain Wiew?

Nessuno.

Ragazzi, volete Zombie e Bibbia, , vero?

Sarete accontentati.

Molti  si riferiscono alla resurrezione di Gesù dopo tre giorni.

La resurrezione di Gesù è solo uno dei tanti miti del passato , tipo quelli di Attis, che si recise i genitali, morì dissanguato e risorse o Osiride, ridotto in pezzi e ricomposto dalla moglie (dopo tre giorni, che coincidenza).

L'immagine del Divino che ritorna dopo tre giorni pronto a divorare onorare i propri discepoli lascia attoniti , ma andiamo avanti.

La Bibbia non manca di avvertirci dell'apocalisse prossima ventura

Zaccaria 14:12

egli farà consumare la loro carne mentre stanno in piedi, i loro occhi si consumeranno nelle loro orbite e la loro lingua si consumerà nella loro bocca

Ezechiele 37:10


Così profetizzai come mi aveva comandato e lo spirito entrò in essi, e ritornarono in vita e si alzarono in piedi: erano un esercito grande, grandissimo.

E Isaia , Un vero allegrone, 28:18-19

La vostra alleanza con la morte sarà annullata, e il vostro patto con il soggiorno de’ morti non reggerà; quando l’inondante flagello passerà, voi sarete da essi calpestati.
Ogni volta che passerà, vi afferrerà: poiché passerà mattina dopo mattina, di giorno e di notte; e sarà spaventevole imparare una tal lezione!

Rivelazioni 11:11 (numerello grazioso, non è vero?)

Ma dopo tre giorni e mezzo, un soffio di vita procedente da Dio entrò in essi e si alzarono in piedi, con grande terrore di quelli che stavano a guardarli

Romani 6:5-9

Poiché, se siamo stati uniti a Cristo per una morte simile alla sua, saremo anche partecipi della sua risurrezione,

sapendo questo: che il nostro vecchio uomo è stato crocifisso con lui, perché il corpo del peccato possa essere annullato e affinché noi non serviamo più al peccato.

Infatti colui che è morto è libero dal peccato.

Ora se siamo morti con Cristo, noi crediamo pure che vivremo con lui,

sapendo che Cristo, essendo risuscitato dai morti, non muore più; la morte non ha più alcun potere su di lui.

Matteo 27:50-53

E Gesù, emesso un alto grido, spirò.

Ed ecco il velo del tempio si squarciò in due da cima a fondo, la terra si scosse, le rocce si spezzarono,

i sepolcri si aprirono e molti corpi di santi morti risuscitarono.

E uscendo dai sepolcri, dopo la sua risurrezione, entrarono nella città santa e apparvero a molti.

Ma, soprattutto:

EFESINI 2:1" Dio vi rese viventi benché foste morti"

Questo è forse il più famoso  riferimento ai poteri necromantici di Gesù, non dimentichiamo il famoso episodio di Lazzaro:

"alzati e cammina"

Il Vangelo di Giovanni è illuminante sull'episodio, Lazzaro torna in vita avvolto nelle bende  e , immagino , ancora decomposto..

.

Di Lazzaro finiscono i riferimenti nel nuovo testamento, dopo pochi giorni presenzia ad una cena insieme a Gesù, e accade l'illuminante episodio dell'unguento profumato (Giovanni 12,1-4) , per qualche strano motivo un profumo costoso viene sparso a piene mani, una cassa intera. e la fragranza si diffonde per tutta la stanza, forse per coprire qualche odore nauseabondo?.

Subito i sommi sacerdoti decidono di uccidere Lazzaro nuovamente (Giovanni 12,10).

Una possibile interpretazione di questa improvvisa sparizione è forse il fatto che Lazzaro, preso dalla fame insaziabile dei morti viventi , abbia cominciato a divorare i presenti.

Nella Bibbia, fioccano i riferimenti ai poteri taumaturgici di Dio e di Gesù.

Samuele 2,6 :  «Il Signore fa morire e fa vivere,scendere agli inferi e risalire»

Sapienza 16,13: «Tu infatti hai potere sulla vita e sulla morte,conduci alle porte del regno dei morti e fai risalire.»

Isaia 26,19:  "...ma i tuoi morti rivivono: i tuoi cadaveri risorgono." 

E il Vangelo di Giovanni, quel mattacchione?

 
5,29 : "tutti nelle tombe udiranno la sua voce, gli uni usciranno per risorgere a vita,e gli altri per essere giudicati"

Prima lettera ai Tessalonicesi 4,17: "prima verranno risuscitati coloro che sono morti in Cristo. Poi noi, i superstiti, andremo assieme a loro incontro al Signore"

L'episodio più inquietante di tutti , nel vangelo, l'ultima cena:

"questo è il corpo di Cristo, prendete e mangiatene tutti"

Per i credenti allora è logico aspettarsi il ritorno di Gesù e dell'orda, pardon, della folla di morti ritornati in vita, con il legittimo desiderio di entrarne a farne parte.

E noi miscredenti verremo giudicati.

Già.

Meglio tenere una mazza da baseball a portata di mano, non si sa mai.

Robo vampire - 1988 - cult trash - ENG

Classico film trash degli anni 80 , una miscela di Robocop, zombie , vampiri e kung fu.

Ma alla fine c'è anche un gorilla.

ho visto il film e non ci credo neanche io , a questa scena, paragonabile al combattimento con gli attaccapanni di Birdemic. Da vedere almeno una volta nella vita.
 

Ogni volta dico " ma non sarà possibile  fare un film peggio di QUESTO".

Si , si può fare! Eccolo!

Diamo un pugno nello stomaco al buon cinema e mandiamo il buon senso a farsi un giro.

Trama:

Dei poliziotti combattono contro dei trafficanti di droga.

Dopo una serie infinita di combattimenti uno dei poliziotti viene ferito , e si trasforma nel parente povero , malato e deficiente di Robocop.

Armato della sua arma futuristica, un fucile a pompa che non finisce mai le munizioni e che fa danni paragonabili a quelli di un bazooka, combatterà il malvagio stregone, il Taoista (ma non erano trafficanti di droga?) armato dei suoi vampiri-zombie saltellanti e del gorillone peloso con le scarpe.

Per qualche strano motivo il regista ha deciso che i vampiri zombie debbano vestirsi come mandarini cinesi , tengano le mani avanti come sonnambuli e avanzino a saltelli a piedi uniti .

Sono rimasto circa cinque minuti a pensarci , ma non ho trovato un motivo plausibile.

Forse lo sceneggiatore era stato pagato molto poco.....

Guardare il film in cinese, inglese o anche con i sottotitoli non aiuta comunque molto a capire la trama , specie con i personaggi che muoiono e si ritrovano a recitare in altre ruoli , da gangster a poliziotto , da poliziotto a gangster, e così via.
Per non parlare della parte dove un tizio uccide quello che diverrà il suo assassino nella scena dopo!

Insomma, il montaggio delle scene a cappella, tipo quello dei film turchi, fatto da un montatore cieco, sordo e che non conosce neanche la lingua.
Della recitazione vogliamo parlarne?
Il protagonista, espressivo come un ciocco di legno, recita meglio quando indossa la tuta argentata che gli copre la faccia.
E ci sono gli zombie vampiri saltellanti, l'ho già detto, ma occorre ripeterlo.

Detto questo si tratta di un film veramente imperdibile.

Ascia per gli Zombie - Trucker's Friend

Simpatico gadget da survivalista, un connubio tra martello, ascia e piede di porco.

Un oggettino che fa un po di tutto ma mai bene.

Vedendolo, però si capisce che è un utensile robusto e perfettamente in grado di spaccare la testa a qualcuno.

Benvenuto nel nostro arsenale di utensili anti-zombie.

Zombie women of satan - 2009 USA (ENG)

C'è Pervo the Clown , il personaggio che spicca maggiormente, uso a sterminare zombie femmina seminude, e ho già detto tutto.
A proposito il simpatico clown della foto è anche il regista, Warren Speed.

Immane , gigantesca e colossale cagata realizzata a tavolino , con pochi soldi, ma con l'intenzione di stupirci.

Arriviamo alla trama: un gruppo di patetici performere, il clown pervertito di cui sopra, e i suoi amichetti si troveranno in una landa sperduta, per girare un concerto in streaming.

Perché diavolo non lo giravano con comodo a casa loro , boh?

Arrivati sul posto scopriranno presto che la zona è sotto il malefico influsso della famiglia Zander, il cui patriarca ha l'hobby di sviluppare il virus zombie e di sperimentarlo su ragazze seminude legate nel suo laboratorio.

La sorella della cantante del gruppo viene rapita e il virus zombie viene versato nel puch a cui hanno attinto le ragazze che assistevano allo spettacolo, tutte più o meno vestite e più o meno bonazze.

Il gruppo , comandato dal clown pervertito e composto da lo strongman nano, il performer muto che si esibisce con una motosega, l’imbonitore vestito da cowboy, la pin-up scream queen e la cantante con le borchie combatteranno contro zombie tettuti e affamati di carne umana.

Non siamo al livello di Pool Man , il pulitore di piscine vendicatore che uccide i nemici a colpi di retino affilato, ma ci siamo quasi.

Zombie women of Satan così schifo che ne hanno realizzato anche il seguito.

Warren Speed è da tenere d'occhio, sta realizzando un altro film interessantissimo , ShortFellas, la storia di una banda di delinquenti nani, a breve lo vedremo, se riesce a trovare i soldi.

Il bosco 1 (Evil Clutch) - 1988 Video ITA

Da molti riconosciuto come il peggiore film italiano mai realizzato ( anche se avrei qualcosa da dire, in ogni caso si piazza tra i primi) questo film merita di essere ricordato.

Mischiare un po del film la Casa, Plan 9 from Outer space e altri film , senza la minima idea di quello che si sta facendeo e otterrete questo.
Non è il peggior film del genere horror in assoluto, al momento la pole position al mondo appartiene a Shaitan Dracula, in grado da far venire i conati di vomito e di far sembrare questo un capolavoro.

Cito la recensione da Marchiño di filmbrutti.
Questo film casereccio, girato probabilmente sull’Appennino bolognese (anche se i protagonisti dichiarano di essere sulle Alpi), attinge al classico cliché della coppietta in vacanza attirata con l’inganno in luoghi maledetti per diventare preda di malvagie creature non-morte.
Ma la “sceneggiatura plausibile” millantata dall’esilarante retro-copertina della videocassetta (in cui si afferma con enfasi che il regista è il degno erede di Frankenstein e Dario Argento....si veda sotto...) si rivela in realtà un’accozzaglia di scene prive di ogni legame causa-effetto, tenute insieme da interminabili piano-sequenza in cui la coppietta cammina, seguita da una misteriosa “presenza”, in questo fantomatico bosco, in cui coesistono querce, ulivi, castagni, pini e campi di insalata.
I dialoghi sono patetici ed insensati, ma ancora più approssimativa ed imbarazzante è la recitazione dei cinque disgraziati che si sono prestati a tale atroce lungometraggio. Il “quadro umano” è addirittura peggiorato dal finto accento inglese della protagonista (veramente ridicolo), che fra l’altro va in giro vestita come una ballerina di Saranno Famosi, e dallo stravagante abbigliamento dello scrittore (che è in assoluto l’uomo più brutto del mondo): camice da medico, occhialoni e calottina da aviatore della Prima Guerra Mondiale e apparecchio elettronico alla gola per compensare il suo deficit vocale.
Da primato sono invece le scene splatter, nelle quali la vampira-zombie dà sfoggio di incredibili performance (gloriosa la mostruosa mano prensile che le esce a comando dall’utero) ed il protagonista maschile sbava di continuo in preda ad assurde crisi isteriche. Clamoroso l’ingresso in scena dello “zombie-fango”, che assurge a protagonista maligno assoluto, dopo che i due protagonisti, guidati dalla vampira, tentano inspiegabilmente, ed inspiegabilmente riuscendoci, di dare fuoco ad una pietra incisa con misteriose iscrizioni.

Esilarante il finale: in un profluvio di effetti speciali degni del teatrino delle marionette, la protagonista riesce quasi senza volerlo a sbarazzarsi delle creature maligne e fugge verso un prato illuminato dal sole (salvo poi ritrovarsi in un pantano) per ringraziare “il Dio della luce”, mentre ritroviamo, accasciata a terra e completamente malconcia, la vampira, uscita di scena goffamente pochi minuti prima (la si vede camminare con fare incerto per via degli occhi posticci che le impediscono di vedere), che viene inspiegabilmente aggredita dalla “presenza” maligna, fino ad allora completamente inoperosa.
In buona sostanza un film da vedere ad ogni costo anche se la totale inconsistenza e insensatezza della sceneggiatura tende ad appensantirlo.


Altre citazioni , involontarie , probabilmente.

Lo scrittore, citazione de i pomodori assassini.
La scena dell'orologio e della telecamera in soggettiva da la Casa 1

Zombie nel mondo - terza parte - CDC Atlanta.

Nelle scorse puntate avete visto una esposizione del fenomeno zombie negli Usa, e ho evidenziato che , oltre ad un fenomeno di costume, si tratta anche di un lucroso business, per i fabbricanti di gadget e di armi, soprattutto.

Adesso, però, parliamo di questo signore,il dott. Ali Kahn , responsabile del CDC (centro malattie infettive) di Atlanta, organo statale americano di controllo delle epidemie e delle malattie infettive in generale.

Questo simpatico dottore, che si è trovato a capo di una struttura con ottocento medici e un budget di oltre un miliardo di dollari da gestire, deve avere una spiccata predilezione per il genere zombesco.

Prima ha emanato una direttiva per la gestione di un eventuale emergenza zombie, causando un leggero panico tra i complottisti, visto che subito dopo hanno dovuto smontare la cosa , dicendo che intendevano utilizzare l'emergenza zombie come generico esempio.

Poi ha rincarato la dose, emanando la direttiva 101 (preparedness 101), chi non ha passato l'infanzia a leggere Topolino saprà che la stanza 101 era quella degli interrogatori  del libro 1984 (anche del libro e del film Shining, ma quella è una citazione).


Cosa prevede questa direttiva 101?

Prevede l'insegnamento nelle scuole elementari degli Usa della preparazione alle emergenze, utilizzando come slogan ed esempio la piaga Zombie.

Oltre a consigli per i professori, libri da leggere e esempi pratici, potrete trovare anche un fumetto, davvero.

La sigla del programma "don't be a Zombie" esplica chiaramente il concetto, emanato da un ente governativo federale, ricordiamolo..

Oddio , però siamo negli Usa, un paese dove un malato di mente gli psicofarmaci deve pagarli, e dove non esiste il registro delle armi, quindi se un picchiatello decide di procurarsi un fucile mitragliatore (e ha paura di impressionare il commesso del negozio con i suoi occhi sbarrati) , non deve fare altro che andare ad una fiera o cercare negli annunci  per armarsi.

E risparmiare , pure.

Tutto questo deve dare l'idea ai picchiatelli che il CDC sa qualcosa che noi non sappiamo, come minimo.

Ci sono state  delle conseguenze, logico.

Il copri braccio anti zombie - il regalo perfetto per natale.

Pensavate di averle viste tutte, vero?

La Armstar Technologies sta cercando da anni di produrre e commercializzare questi cosi, con alterni risultati.

Si tratta di una corazza per il braccio sinistro, con un guscio di plastica e guanti in kevlar.

Ideali per proteggersi  dal morso degli zombie.

Secondo le intenzioni dell'ideatore dovrebbe essere un oggetto di supporto per le guardie del corpo e e le forze di polizia.

Viene fornito con tanti accessori, normalmente è sempre presente uno storditore elettrico ed una potente torcia di emergenza.
Completano le dotazioni una telecamera ed un laser , quest'ultimo non so bene a cosa possa servire.

Dimenticavo , nell'ultima versione è anche presente come optional la tasca per l'iphone....

Immagino già la scena:

"cara, stasera faccio un po tardi, sono circondato dagli zombie, adesso li fulmino e poi ti richiamo, ok?"

Contro un malvivente normale, armato di pistola o di coltello questo braccio da Robocop non servirebbe a molto , se non a farlo distrarre.

Mentre il malvivente è occupato a ridere fino alle lacrime avremmo il tempo di fuggire e di chiamare i soccorsi con l'iphone.

Contro gli zombie è tutta un'altra cosa, potremmo sbattergli il nostro nuovo braccio bionico in bocca, senza il pericolo di vederci masticare i ditini.
Possiamo dargli una bella scossa, e illuminarci nelle gallerie buie.

Sempre meglio di niente.

A Cadaver Christmas - Usa 2011 (Eng)

Continua la cavalcata degli Horror Natalizi , Zombie in abbondanza, oggi

Film che attinge a piene mani dagli stereotipi del genere, come Zombie di Romero E Grindhouse -Planet of Terror di Rodriguez, smaccatamente ma con rispetto.

Trama : Un ragazzo delle pulizie scopre che il palazzo che deve sistemare (durante le ferie di Natale) è pieno di non morti, insieme ad un gruppo di amici si darà da fare e...."Merry Fucking Christmas!  Bang!".

Film allo stesso tempo leggero e impegnato , a guardare bene si nota nella solita storia di Zombie , una metafora:

"quando la situazione è difficile e il guano ti arriva al collo , e sei da solo, non chiamare aiuto, prendi la pala e pulisci!"

e con il corollario:

"una pala affilata serve, se devi tagliare delle teste"

Zombie gadget - Il calcio del fucile tagliente

Ecco un simpatico gadget, prodotto in Russia per la felicità dei fanatici americani.

Si tratta di un calcio del fucile particolare, da inserire sull'AK 47 e simili.
In questo modo il vostro beneamato fucile mitragliatore avrà un'ascia incorporata nel manico.

Prodotto dalla IZMASH, fabbrica russa vicino agli urali.

Cosa dire?

Non so bene se il concetto si a giusto, ad occhio mi sembra sbagliato avere una lama tagliente vicino alla guancia quando si spara, il rischio di affettarsi un orecchio è concreto.
Quando si spara ad altezza del petto, come minimo si rovina la manica del giubbotto....
Utile per far legna, però, prima di spaccare la testa allo zombie di turno o ad un ceppo, assicuratevi bene che il fucile sia scarico.

La canna è rivolta verso di voi.

Osombie - Bin laden zombie - Usa 2012 (Eng sub SPA)

Questo film è, per citare Socrate, una cagata pazzesca.

Non ci sono parole per descriverlo, non rimane che guardarlo stupiti , dall'inizio alla fine.
Trama:
2011 un team stana Osama Bin Laden dal suo nascondiglio, e ne porta via il cadavere.
Però il mortaccio prende vita dentro lelicottero, e finisce in mare.
Dopo un anno un raccogliticcio gruppo di soldati vaga per le sperdute lande dell'Afghanistan, e viene raggiunta da costei.



L'attrice Eve mauro, che interpreta una fessacchiotta, arrivata clandestinamente in Afghanistan per cercare il fratello.
Il fratello è un disgraziato convinto che Bin Laden sia ancora vivo e che trami per conquistare il mondo.

Assurdità che, come vedremo , è assolutamente vero.

Il film si alterna a lunghe passeggiate nel deserto dei nostri eroi, a sporadiche apparizioni di zombie che sbucano all'improvviso e che vengono prontamente sterminati.

Che dire?

Osama si vede solo per pochi secondi all'inizio e alla fine del film , in un epico scontro finale.

Difetti del film:

• Recitazione assurda
• Trama non solo zoppicante, ma paralizzata e in coma profondo.
• Effetti speciali al limite del ridicolo
• Eve Mauro rimane vestita.

COncludendo questo è il tipico film che costringerebbe la produzione a pagare gli spettatori per assistere alla proiezione, trash puro.

Siete avvisati.

Zombie e asce, un binomio imprendiscindibile.

Torniamo ai nostri amichetti immaginari, gli zombie.

Certo , i puristi storceranno il naso , affermando che è inutile preoccuparsi di esseri di fantasia.

Qui casca l'asino, molte persone si sono inventati tanti amichetti immaginari, quali il tizio con il triangolo sulla testa, angeli ,demoni , santi e quegli strani esserini paffuti con le alucce, i cherubini.

L'inesistenza di queste creature mitiche non ha fermato i seguaci, che, in nome del tizio con il triangolo sulla testa hanno fatto guerre, persecuzioni e costruito immensi templi, con grande spreco di vite, sangue, sudore ed energia.

Tanto per fare un esempio a Roma c'è un tipetto simpatico vestito di bianco , che vive in un gigantesco tempio costruito in nome di un essere immaginario, insieme a tanti tizi vestiti di nero, che non possono sposarsi, altrimenti il loro mitologico creatore si incavola.

E' piuttosto famoso, controllate.

E poi danno del matto a chi si prepara all'invasione zombie...

Diamo agli zombie, la giusta collocazione come ultimi arrivati nell'immagginario collettivo, e continuiamo a parlare di loro.

Parliamo di asce, di accette e di tutte quelle robe che servono generalmente per spaccar legna.

Le asce per gli zombie sono come il cacio sui maccheroni.

Non esiste film , fumetto o videogame senza lame che mulinano in aria per poi schiantarsi in crani di zombie affamati.

Non solo , anche in pieno centro città, luogo dove risulta quantomeno difficile procurarsi asce da boscaiolo lunghe un metro come quelle che vedete in foto.

Contro ogni evidenza nei film pare che basti allungare una mano in qualsiasi sgabuzzino per trovarci una bella accetta nuova, affilata e del valore di almeno un centinaio di euro.

Non è così, purtroppo, e se uno si deve preparare l'accetta dovrà comprarla.

Copnsiglio un sito axespecialist, carino e molto specializzato, pure troppo, a volte.

Ecco un regalo per il boscaiolo che non deve chiedere mai, un simpatico sistema per girellare con la vostra ascia senza il pericolo che sbatta in giro.

 Costa solo 30 dollari.

Prossimamente presenteremo i modelli progettati e realizzati appositamente per l'apocalisse zombie.

Restate connessi, ne vedrete delle belle!

Zombie Gadget - Gerber Apocalypse Kit

Altri simpatico kit, pensato per chi si prepara all'apocalisse zombie.

Il kit , prodotto dalla Gerber , si chiama "Apocalypse Kit".

Come vedete consiste in una simpatica sacca "ripiena di coltelli"

Possiamo trovare un paio di machete, una accetta e una strana ed inquietante roncola.

Niente giocattoli, sono lame di qualità, adatte anche per farsi strada nella giungla.

Ottima idea regalo anche per il vostro vicino di casa, se si tratta di un serial killer con la necessità di fare a pezzi i cadaveri delle vittime.

Gli acquirenti italiani di questi ogetti però, dovranno stare atenti a due cose:

• Aumentare le dosi di psicofarmaci

• Trovare delle scuse buone per il brigadiere di turno, ovvero un motivo plausibile per avere questo set di armi da taglio in macchina, altrimenti sono volatili per diabetici.

Mi sembra di aver visto qualcosa del genere nel telefilm Dexter.

Il costo non proprio popolare (oltre 350 dollari) hanno costretto la Gerber a ritirare il kit dal mercato , ma si trova ancora in vendita, e se vi affrettate potrete averlo a casa prima di natale.

A proposito di pazzerelli, se volete procurarvi il kit da assassino e sezionatore di cadaveri di Dexter, una buona mano ve la può dare Amazon, che ha istituito un settore apposito nel suo negozio on line.
Perlopiù sono normali utensili da cucina, in vendita anche nei negozi usa di Sears,

Tranne per due articoli, la sega per rachiotomia al centro, difficile da trovare, e il coltello da uccisioni, realizzato per il telefilm appositamente da Brian Berg, un artigiano che fabbrica lame su misura per il mondo del cinema, ormai leggendario.

Il mondo è bello perché è vario.

P.S: se qualcuno fosse interessato a duecento euro ve lo procuro, il seghetto....

Pontypool , un film zombie, da "ascoltare".

Questo film è particolare , si vede soprattutto dalle recensioni dei critici , che fanno a gara per dimostrare chi ce l'ha più grosso e infarciscono i testi di parole complicate.
Questo è un film da capire e da ascoltare , più che da guardare.

Ben recitato , anche se un filino sopra le righe, diciamo che potrebbe essere tranquillamente recitato in teatro, per la sua impostazione.

Trama , in una stazione radio , il deejay e altri dipendenti della radio rimangono chiusi all'interno della stazione stessa, fuori c'è una epidemia misteriosa , causata da........

Ecco un estratto delle scene finali , così saprete cosa aspettarvi:
"uccidere è un bacio"
"un campione è una graffetta"
"felice è carta"
"Ora ragionate uscendo dagli schemi che usate di solito"
"ora smettete di comprendere..."

Secondo me cercare di comprendere questo film inserendolo in discorsi complicati è difficile , per non dire impossibile , meglio ascoltare il ritmo , come una canzone in una lingua sconosciuta, e vedrete che vi piacerà.

Nota: per gli amanti dei film di zombi , è un film di zombie , a allo stesso tempo non lo è , occhio!

Zombie gadget - E la motosega sul fucile no?

Negli scorsi post ho presentato il megarivoluzionario Zombie X AK-47, un fucile con insetita una motosega a batteria al posto della baionetta.

Solo immaginare una cosa del genere fa venire i brividi.

Però non è finita, la Double X, azienda realizzatrice del prodigioso oggetto ha pensato bene di non metterlo in produzione, per via dell'elevato costo.

Però la motosega, riveduta e corretta, si.

Eccolo qua, un vero prodotto commerciale.

Per meno di cinquecento dollari potete portarvi a casa questo oggetto, una motosega a batteria completa di slitta per il fissaggio al fucile. 

Ecco il sito.

Affrettatevi! Siamo vicini a Natale e non riescono a produrli in quantità sufficiente. 

E adesso parliamo della parte tecnica:

Questo accrocco è un peso esagerato proprio in cima alla canna del fucile, a tutto scapito della maneggevolezza e della precisione.
Per tagliare teste e crani è abbastanza inutile,al massimo può servire a fare legna per il fuoco da campo.

Finché non si scaricano le batterie, certo.

Adesso che abbiamo stabilito che questo gadget è utile come un buco del culo nel gomito (Kill Bill docet)
proviamo a vedere con cosa lo si può sostituire.

C'è un sito apposta per vendere queste cose....

Ipotizziamo ancora di essere in possesso di un fucile robusto ed affidabile, ovvero l'AK 47 et similia.
Nel caso si può comprare una "spike bayonet" ovvero una baionetta concepita più come una punta di lancia o un chiodo appuntito, invece di un coltello.

Questo tipo di oggetti può essere l'ideale per sfondare crani, e per non restare incastrata dopo l'uso.

Costa meno della motosega, non si scarica , è molto più leggera, e , quando non si usa , si ripiega contro il fusto.

Sembra una fesseria, dopotutto gli zombie non esistono e questo tipo di accessori non ha utilità pratica, (quale persona sana di mente comprerebbe una baionetta per installarla sul suo fucile?) comunque discussioni su motoseghe contro baionette riempiono spesso i blog degli appassionati di zombie.


Anche in Italia, perlomeno da oggi.

La notte della cometa (night of the comet) -Thom E. Eberhardt] 1984 (ITA)

Questo film poteva avere un incredibile potenziale , purtroppo rimasto in parte  inespresso.

Trama: una cometa passa vicino alla terra e i suoi raggi sterminano gli umani non racchiusi all'interno di strutture metalliche.

Alcuni dei colpiti sopravvivono e si mutano in essere simili a zombi o ad altri con caratteristiche vampiresche (hanno bisogno di continue trasfusioni per non disintegrarsi).

Il film è carino , ma non convince pienamente, il ragazzo si è impegnato , ma poteva fare meglio .

Certo che l'idea d teeenager contro mutanti è piacevole.

Fare soldi con gli zombie - Coonan Triple Threat Apocalyptic Kit

La Coonan, azienda americana fabbricante di munizioni, ha pensato bene di produrre questo gadget, per natale.

Coonan Triple Threat Apocalyptic Kit, il set per gli uccisori di mostri.
Per soli 39,95 dollari potrete portavi a casa questa cosa, un paletto di legno appuntito, utile per i vampiri , 8 pallottole calibro .357 magnum incamiciate in argento utili per i lupi mannari e , come è ovvio, anche per gli zombie.

Meglio essere pronti per ogni evenienza, no?

No, non è uno scherzo , sono munizioni vere...

Fare soldi con gli zombie - i teneri peluche

Gli zombie sono , da anni, un ottimo sistema per fare soldi, con armi, film , romanzi e altro.

Al simpatico business si è aggiunto un artista Philip Blackman , che ha lanciato il servizio "undead Ted".
Il malato di mente fanatico degli zombie può inviare all'artista inglese il suo orsacchiotto di peluche preferito.
Dopo aver pagato se lo ritroverà a casa "zombizzato" come si deve:

Il sto, undeadteds.com è molto interessante, considerando il cambio ed i trasporti, con duecento euro si può trasformare il proprio orsacchiotto in un non morto assetato di carne umana.

non sono un amore?

Ma non è finita, considerando l'infinita vastità dell'imbecillità umana, probabilmente tra un decennio o poco più questi peluche varranno un sacco di soldi come oggetti da collezione.

Quasi quasi ne ordino uno pure io.